愛的鈴聲

距離上一次寫文章已經一年半了。在這段時間裏我從來沒有忘記這部落格，但是我就是沒有勇氣登入。我不敢面對荒廢的頁面跟寫到一半的愛情故事，也不想再因為種種理由，一次又一次地讓自己跟期待我寫文章的人失望。究竟是什麼時候完全放棄我也想不起來了。只記得曾經我有認真想好好經營，花更多時間寫一些跟愛情、交往、婚姻有關的文章來幫助在感情中迷失的人們。結果完美主義卻悄悄侵入，使我心生膽怯。自我懷疑跟否定也使我陷入矛盾，遲遲不敢再創作。我開始退縮，培育一種很奇怪的愧疚感，隨著時間越拖越茁壯，漸漸擠壓扼制了那小小的夢想。我開始說服自己「反正，寫不寫都沒差別。」「也不是真的寫得很好，幹嘛還想呢？」「這條寫部落格的漫漫長路能走到哪呢？還是算了吧...」這片在腦海中不斷重複的負面聲浪彷彿給了我正當的理由不再寫作，卻也同時在我的人生印上隱形的「失敗」兩個字。

直到我最近做了一個奇特鮮明的夢。在夢中我有兩隻小烏龜，就像我小時候養的寵物一樣。兩隻都因為我沒有照顧，沒有餵食也沒有理會而病懨懨的。他們的身體軟趴趴的，似乎在垂死邊緣。其中一隻背上還黏了許多小石頭，壓得他形容憔悴，氣息奄奄。我把另一隻看起來比較有救的小烏龜拿到水龍頭下沖水，試圖洗掉在他身上厚重的黴菌。但他瞇著眼睛，無精打采，四肢癱軟在我手中。

此時窗外有大鳥拍打飛過屋簷的影子。「是老鷹嗎？」我驚喜地想著。老鷹是力量、勇氣、智慧的代表，我心裡巴不得他們飛近一點。一晃眼，兩隻看似老鷹的大鳥啪嗒啪嗒飛進的屋內，我這才看清出他們的模樣。他們的頭光禿禿的，全身黑色的羽毛，長得極為醜陋。一隻兇相畢露靠我靠得很近，另一隻則在房間的另一端賊頭賊腦地觀看。「或許是醜一點的老鷹吧。」我並不以為意。

夢醒了以後我沒有多想，直到我隨意翻聖經的時候剛好看到神給尼布甲尼薩王的夢，是個警戒國王不要驕傲的夢。於是我想起了我的夢。或許神有什麼話要跟我說吧。我上網查了一下那醜陋的黑頭鳥有什麼寓意。看了好多張雄壯的黑色老鷹都跟夢裡面長得不一樣。我耐著性子一張一張看，直到我看到一張醜陋的黑鳥跟夢中一模一樣。點進去仔細一看，竟是一張張毛骨悚然黑鳥撕裂動物屍體的照片。我整個人驚呆了，僵在電腦前。原來那不是什麼高貴的老鷹，而是惡名昭彰的黑頭禿鷹，專門等動物死去以後以食其腐肉。

這下我開始慌了。很顯然，那兩隻禿鷹已經嗅到我將死的小烏龜，就等著他們死，好大快朵頤。那烏龜又代表著什麼？是我的健康嗎？我還沒信主的家人嗎？我的時間？我的工作生涯？禿鷹都已經飛進屋內了，看來時間已經迫在眉睫。我越想越著急，思緒約來越混亂，不禁哭了出來。

我打了電話給在午休的Raul，他很鎮定，溫柔地安撫了我激動的情緒。雖然他也想不出到底這兩隻烏龜究竟是什麼含意，但他的禱告提醒了神對我的愛。祂定意要祝福我而不是降災難。

掛了電話後，我擦乾眼淚準備出門，眼目卻不自覺飄向在角落已經和傢俱融為一體的鋼琴上。深棕色的木質鋼琴上蒙了一層厚厚的灰。我遲疑了一下，伸手輕輕地把琴蓋打開。這是小時侯學琴時媽媽給我買的第一台真正的鋼琴，結婚後就變成我的嫁妝。我拉出椅子坐了下來，手指滑過琴鍵。老舊的鋼琴音調依然脆亮。音符在我身邊不斷地環繞，一滴滴化進在心裡，觸摸了靈魂深處，喚醒了沈睡的激動。是夢想。我的眼目明亮了起來，那兩隻烏龜是我將放棄的夢想- 音樂跟寫作！我的內心掀起澎湃的興奮之情。但在下一秒，我即刻把所有歡喜熄滅，蓋上了琴蓋，轉而憤憤地離開家門。「我不要什麼夢想！我已經放棄了！」我憤怒地對著空氣吶喊著。一整天我都在想著夢想的可笑，可預期的失敗，現實的考量，自己的懶惰...越想越生氣。同時一股無形的壓力降在肩頭壓得我喘不過氣來。而禿鷹虎視眈眈的眼神跟垂死的烏龜的身影卻也揮之不去。

我清楚地知道這夢真真切切，是神給我的最後通牒了。

我不停的跟神爭論，「主啊，祢找錯人了，我真的不行。我沒有能力，我沒有毅力，我的身體又差....」又是哭又是生氣。我哭因為恐懼烏龜馬上就要被吃掉了，但又氣自己沒有勇氣去答應神的邀請，救活小烏龜，使我的夢想起死回生。

在糾結矛盾中，內心深處卻又有另一個呼喊，「我想要完成我的夢想！我願意付上代價再試試看！」但是只要有這個念頭我就馬上壓抑，用各種嘲諷，藉口逼自己放棄。天使魔鬼在兩耳之間呢喃的景況應該就是如此。

星期天上教堂的時候，我心情還是很沈重。正好台上唱了一首詩歌，歌詞內容講到「不要放棄」。我一邊唱一邊流下的眼淚。我像個需要幫助的小孩子，吞吐吐跟神說出我的真心話。「主啊，雖然我對自己有很多懷疑，但是如果我的夢想還有一點點希望，我真的也不甘心放棄。我願意再開始一次，再試一次，再夢一次。只要祢說我可以，我就可以。」在我向神坦述的同時，所有的防備跟懷疑彷彿也順著淚水一滴一滴的滑落到地上。在模糊的視線中，我看見神向我走近。他好高，即使我仰視也看不到他的臉。他厚實的手伸向我手心捧著的兩隻烏龜。他輕輕的把一個石子從烏龜的背上取了下來說，「不要擔心，跟他們玩耍。」一股無法言喻的溫暖進的我的心裡。是愛我的天父老爹開口說話了。我回憶起小時候四年級天天跟著我的寵物烏龜玩，膩在一起，一點照顧的壓力都沒有。有的只有滿滿的歡笑，跟用不完的玩勁！想著不經嘴角露出微笑，好像真的回到天真無邪的小時侯。

原來神只是要我玩一玩喜歡的音樂，玩一玩令我開心的文字。頓時我的壓力恐懼被釋放了一大半。我開始有一絲絲新的希望、期待，甚至萌生想玩的感覺！那是我好久都沒有的感受。

於是，我用這一點點的勇氣跟期待，在此時此刻小心翼翼地打著這些文字。而他們一排排的乖乖站好，列隊歡迎，並沒有任何怨懟。這部落格的世界也不像我的想像充滿失望跟指責，反倒因為我的出現歡喜鼓舞，迎接我的到來。原來所有的苛責跟愧疚感都只是一齣我一個人在上演的戲碼。所有的不可能，跟恐懼，都是我自己給的設限。即使我的心裡還是有小小的膽怯，但卻也有著很久沒有的滿足跟喜樂。

我想謝謝那些碰巧看了我的部落格，說很喜歡我的文字的人。謝謝我最好的朋友，時不時就我問什麼時候要再提筆。

謝謝老爸老媽，總是給我鼓勵，在一旁默默的支持。謝謝老公，看不懂還一直堅持說我的文筆極好，要我有一天靠寫書賺大錢。（是說他自我感覺良好，擴展到對自己老婆也感覺良好？）

最近發生很多事情，Raul換了工作要常出差，以後也要常加班。我們必須搬出熟悉的環境，爸爸媽媽也面臨到一些突如其來的變動。去年我開刀，身體還處在一個恢復期，時好時壞。免疫力一直無法提升，好像在一個無止境的生病及恢復的循環，工作也因此受到很多打擊。想要懷寶寶的計畫也因為身體的關係跟未來的不確定性，不斷延後。

我跟我的弟妹坦言，我真的對種種調適跟成長蠻害怕的。但是又一直逼自己勇敢，藐視自己的軟弱。在過程中，有時過得很辛苦，好幾次都陷入深深的沮喪。弟妹提醒我一件事，「Ariana Lynn, 妳知道「勇氣」的定義嗎？」我想了一下，這應該是陷阱題吧，所以答案一定不只是「不害怕。」

她說「勇氣是很害怕，但還是選擇繼續往前走。所以妳的害怕很正常，對於妳的未來，妳的夢想，現實的考量...但是只要妳不放棄，繼續往前行，妳就是勇敢的。」我的弟妹雖然年紀比我輕，但常常用智慧的言語跟禱告鼓勵我。我透過skype看著她，想到我遠在天邊跟近在眼前都有這麼多愛我的家人跟朋友，內心很感動也很感恩。   

於是我決定在內心跟自己做一個約定。我要勇敢面對生活，追求夢想，腳踏實地一步一步慢慢走，一字一字慢慢寫。像小時侯一樣放心去玩，去探索，去嘗試。因為我有愛我的家人跟朋友當我強大的後盾，還有一個永遠不放棄我的天父老爹。祂罩我，真的沒有什麼好怕的